vietnamdaily.com A division of PACIFIC PRESS Corp. - The oldest and largest Vietnamese daily newspaper in Northern California since 1986

NĂM THỨ 32 Độc giả thường xuyên:
log in | ghi danh
tìm hiểu thêm
 
November 21, 2017
Kích thước font chữ:


Mưu Cầu Hạnh Phúc
Bạn vào để đọc những tâm tư của .... ổng, của ... bả, của .... ông già, bà già để từ đó thấu hiểu được phần nào tâm tư của người khác và t́m xem trong những ước mong của ... “người ta” về ḿnh như thế nào.
Nếu thấy điều đó có thể khả dĩ làm được th́ .... (“cắn cái răng chằng con mắt”) vui vẻ mà thực thi v́ làm điều đó có nghĩa là bạn đang mưu cầu hạnh phúc cho chính bản thân ḿnh đó.
Ḿnh hạnh phúc, vợ (hay chồng của ḿnh) hạnh phúc th́ ṭan gia con cái cũng được hạnh phúc lây, đó há chẳng là điều mà nhân lọai đang t́m kiếm đó sao!
------------------------
Bạn có 4 năm đại học để lấy cho đựợc mảnh bằng đại học, bạn cần 7 năm cho Nha Khoa, 9 năm để lấy bằng Tiến sĩ thế nhưng với một ngành khó khăn hơn, dai dẳng hơn, đụng độ hàng ngày hơn mà người ta lại vốn chi rất ít giờ giấc để chuẩn bị cho cuộc hành tŕnh này, đó là đời sống hôn nhân, mái ấm gia đ́nh.
Ngày nay tại Việt Nam cũng như tại những quốc gia Âu Mỹ tân tiến, mức độ đổ vỡ gia đ́nh đă leo thang đến một mức khủng khiếp mà mọi người đều ái ngại. Chung quy v́ đời sống thay đổi, con người văn minh hơn, ích kỷ hơn và nói chuyện với nhau ít hơn.
Vậy th́ làm thế nào để chúng ta dung ḥa và giảm thiểu mức độ đổ vỡ? Con người hăy chậm lại, nói với nhau và để cho người khác hiểu ḿnh mong mỏi cái ǵ, đừng mơ là đối phương có thể “read your mind”
Mục “mưu cầu hạnh phúc” là một diễn đàn để người Việt chúng ta đi qua, ghé mắt dừng chân và học hỏi.
Hăy thổ lộ những tâm tư của bạn, những vấn nạn làm xâu xé tâm tư của bạn, đang xé nát gia đ́nh của bạn. Để lại trên trang web này những vấn nạn với một điều kiện, bạn cũng phải để lại những ước mong của bạn như thế nào để đối phương có thể cùng bạn t́m ra một lối thóat.
Bạn không cần để lại danh tánh, cho nên bạn sẽ không ngại là ṭa báo biết bạn là ai, (chúng tôi cũng sẽ không hỏi đến danh tánh hay email của bạn), chỉ cần bạn để lại solution là đủ.
Mục này cũng mở rộng ra cho tất cả những thành viên trong gia đ́nh và ngay cả người ng̣ai cuộc.
Nếu các cháu là những đứa con trong những cuộc hôn nhân tuột giốc không phanh, các cháu để lại tâm tư của ḿnh để những bậc bố mẹ biết là các cháu đang đau khổ v́ là nạn nhân bất đắc dĩ không lựa chọn người thắng cuộc, để bố mẹ nghĩ xem có “worth” đáng để go on trong những trận chiến vô ích mà kẻ bị phanh thây trên băi chiến trường đó lại là những đứa con yêu quư của ḿnh. Các cháu cũng có thể viết bằng Anh Ngữ nếu không thể viết bằng Việt Ngữ.
Nếu bạn là một người bàn quang có thể góp ư kiến xây dựng v́ “người ng̣ai th́ sáng, người trong th́ quáng.” Xin góp một lời khuyên.
Ngôn ngữ: Lịch sự, không phỉ báng, không chửi rủa, không bạo động, nếu không toà soạn giành quyền xóa bỏ.

Please LOGIN to post in this section.
Sign up if you haven't done so

Vui lòng LOGIN để gởi ý kiến của quý vị.
Nếu quý vị chưa từng Ghi Danh, xin bấm vào đây
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 68, đăng lúc 08:37:24 PM, Apr 18, 2008
Vấn nạn/problem: Tôi đồng ư với độc giả 65, thế cho nên trước khi lấy nhau nên nhắm cho kỹ. Con người này có làm biếng, bê tha, rượu chè be bét, có ỷ lại, có biết vị tha, có sống v́ người hay là lúc có tiền th́ là bố con chó xồm, chẳng c̣n coi người với người ra cái ǵ.
Chuyện phải bỏ nhau giữa đàng là một điều tai hai, sẽ ảnh hưởng cho các con, là điều không cổ vơ, tuy nhiên nếu thấy người ta chỉ xem ḿnh như con ở v́ c̣n hà hiếp được ḿnh, chồng và nhà chồng đều là những loại “under civilized” kém văn minh, lùi vào thời ăn lông ở lỗ th́ cũng chả tiếc làm ǵ, c̣n save được nếu thấy là người tốt chứ cái đồ vất đi như thế cả gịng họ th́ vất vào sọt rác sợ c̣n dơ cái thùng rác.

Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: Không cổ vơ ly hôn, nhưng chọn cho kỹ hơn th́ tốt.
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 67, đăng lúc 03:42:19 PM, Apr 18, 2008
Vấn nạn/problem: Xin góp một chút ư kiến với độc giả đang yêu 64. Cho phép tôi được gọi là độc giả đang yêu v́ khi đang yêu nhau cái ǵ cũng đẹp cả, khi nàng khóc cũng thấy đẹp nữa, cho nên bạn hăy chiêm ngưỡng h́nh ảnh nàng đang khóc dù mưa băo hay xối xả như mưa thác lũ cũng đều dễ thương cả. Đừng sợ mà lúng túng năn nỉ chỉ làm cho nàng làm eo thôi, Cứ ngồi lặng lẽ ngắm nàng cho đă con mắt.Chỉ sợ một mai lấy nhau về rồi lúc nàng hờn giận bạn chẳng c̣n ḷng dạ nào khốn đốn , lúng túng nữa mà cứ tỉnh phớt ăng lê ngồi rung đùi xem football th́ nàng tự động mà đi lấy hộp 2-ply tissues (hiệu Walgreens giá rẻ nhất) mà x́ xụp, hỉ hà nước mắt , nước mũi ....một ḿnh ên thôi. Không tin bạn cứ chờ xem .
Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: Nói th́ vậy, nhưng thỉnh thoảng cũng vỗ về, nâng niu một chút và hát nho nhỏ "hôm nay em buồn như con chó ốm, như con mèo ngái ngủ trên tay anh...." để c̣n được có bữa cơm ngon, đêm ngủ trên giường không thôi bị ra living room th́ khốn.
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 66, đăng lúc 06:25:37 PM, Apr 17, 2008
Vấn nạn/problem: Gửi cháu 64,
Bây giờ cháu không có thuốc ǵ để trị bệnh khóc cả. Đó là cái bệnh (hay là cái thú)của những người mới yêu nhau.
Sau khi lấy nhau rồi, người đàn bà sẽ có nhiều trách nhiệm hơn, cương nghị hơn, do đó sẽ it khóc hơn. Nếu như nàng vẫn c̣n thời gian để khóc vu vơ, th́ cháu hảy âu yếm tặng nàng mỗi năm một baby, trong 10 năm liên tục. Chú chắc chắn rằng bệnh khóc sẽ hoàn toàn biến mất.
Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: 10 năm sau, dù cháu có muốn bà xă ḿnh khóc một trận cho trời đất giăng sầu để thi vị hóa cuộc t́nh cũng không được. Tuy nhiên, lúc đó cháu phải đương đầu với tiếng khóc trời đất quay cuồng của 10 babies. Cho nên, bây giờ cháu nên enjoy tiếng khóc làm tan nát ḷng trai của nàng. Đó là t́nh yêu, kỷ niệm trong đời của cháu. Càng về già ḿnh càng sống nhiều với kỷ niệm. Nếu như cháu có một ít máu thi sĩ hay nhạc sĩ, th́ đó là một nguồn cảm hứng vô tận của những tác phẩm bất hủ, như là nhạc phẩm của Trần Thiện Thanh vậy.
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 65, đăng lúc 09:56:44 AM, Apr 17, 2008
Vấn nạn/problem: Tôi đăng bài dưới đây (đă đuọc đọc trên một website) để quư vị làm cha mẹ chồng "mà khó tính khó nết quá" "suy gẫm":
"Tất nhiên, mẹ chồng có người tốt, người không. Nhưng cái lẽ "mẹ chồng nàng dâu" tự ngàn xưa đă được đúc kết thành một trải nghiệm đầy cay đắng, tủi hờn, đôi khi là cả một số phận mà nước mắt phải nén xuống thành những dấu hằn trên gương mặt tuyệt vọng.
Mẹ chồng khó tính cũng chỉ v́ thương con trai? Vậy con gái có đáng được thương, được xót không? Con gái có phải cũng công mẹ chín tháng mười ngày mang nặng đẻ đau và hai mươi mấy năm chăm cơm, lo cháo? May quá, chi Hằng có 2 đứa con trai. Giả sử chị có một đứa con gái đi, hăy tưởng tượng đứa con gái bé bỏng mà chị cưng như trứng, hứng như hoa bỗng một ngày không c̣n là của chị nữa.
Con gái chưa từng nấu trọn bữa cơm cho mẹ th́ bây giờ phải cơm nước, giặt giũ, lau chùi cho cả nhà chồng mà vẫn bị chê lười biếng. Con gái chưa từng bị mẹ nói nặng một lời th́ bây giờ phải cúi đầu nghe những lời mắng nhiếc, dè bỉu của cả đám em chồng. Mà thôi, tôi không nên gợi thêm những cảnh này nữa. Tôi sợ tôi sẽ khóc. Tôi sợ những bà mẹ có con gái sẽ khóc.
Mẹ tôi xinh đẹp, giỏi giang, một ḿnh tong tả nuôi 7 con trong khi cha tôi trốn lính, thất nghiệp và trăng hoa. Vậy mà bà nội tôi sa sả chửi mẹ tôi đủ tất cả những lời xấu xa nhất trên đời. Chị tôi dịu dàng, đoan trang bị mẹ chồng ném quần áo ra đường đuổi đi hàng chục lần. Em tôi thông minh, tháo vát bị mẹ chồng bắt ép phải lo tiền cho cha chồng vỡ nợ v́ lô đề, gái gú và cho anh chồng thất bại trong buôn bán. Và tôi, tôi cũng có mẹ chồng.
Trời lạnh, mẹ chồng bảo tôi nấu nước cho chồng tắm. Tiện thể tôi nấu thêm một nồi nữa cho ḿnh v́ tôi đang mang thai 3 tháng. Lập tức mẹ chồng tôi quát tháo ầm ĩ về tội tôi không biết tiết kiệm, không biết xót đồng tiền của chồng mang về (lương tôi hơn anh ấy 200.000 đồng một tháng). Vợ chồng tôi góp nhặt mua được một chiếc xe. Mẹ bảo để nó đi một ḿnh cho đỡ tốn xăng. Rồi mẹ lấy chiếc xe đạp dàn ngang cũ của em chồng đưa tôi đi.
Tôi cao 1,45 m, bụng bầu 6 tháng, cái dàn ngang xe đạp khiến tôi suưt té mấy lần, may mà tôi rất cẩn thận pḥng tránh. Tôi đi làm về phải chúi đầu vào bếp trong khi chồng tôi đi nhậu với bạn bè, mẹ chồng chăm đứa cháu ngoại, em chồng chát chít trên mạng, chị chồng bận tính toán tiền nong vừa buôn bán xong. Chị ấy nhất định không chịu làm dâu dù nhà chồng chị ấy chỉ cách đó chừng cây số.
Mẹ chồng tôi cưng cháu ngoại lắm và luôn miệng chê bai nhà chồng của chị ấy. Cũng v́ chuyện này mà 2 bên thông gia không nh́n mặt nhau cả năm nay. Tôi đă nhiều lần bàn bạc và thuyết phục chồng ra ở riêng. Anh ấy chửi và đánh tôi. Anh ấy bỏ đi nhậu trên chiếc xe máy được mẹ lau chùi bóng lộn, để mặc tôi bên chiếc xe đạp có cái dàn ngang cao hơn bụng bầu.
Tôi không vị tha như mẹ tôi, không nhẫn nhục như chị tôi và cũng không vô tư như em tôi. 3 năm sau khi sinh con, tôi ly hôn. Ḷng khỏe nhẹ như "anh nông dân cày xong thửa ruộng". Tôi ghét những bài ca "v́ con nên im lặng". Làm sao những đứa trẻ có thể phát triển tốt được khi phải sống trong một gia đ́nh căng thẳng v́ áp bức chồng vợ. Thay v́ đóng kịch cả đời th́ cứ giúp các con biết dần sự thật, tránh bị sốc.
Trẻ con bây giờ nhạy cảm hơn trước và cũng biết chấp nhận hiện thực. Vấn đề là cách chúng ta tŕnh bày sự việc như thế nào. Tôi cũng ghét mục tâm sự trên báo VnExpress nữa. Ở đây có quá nhiều anh chàng "được ăn, được nói, được gói, được mở". Họ thích vợ ḿnh trinh tiết nhưng cũng thích trăng hoa ngoài luồng, coi đó như là bản chất "trời sinh ra nó thế". Họ ghét ở rể nhưng bắt vợ ḿnh phải phục tùng tuyệt đối nhà chồng.
Ở đây cũng có quá nhiều phụ nữ tự hạ thấp giá trị ḿnh. Họ nhẫn nhục quá đáng với một anh bạn trai xấu xa, một người chồng tàn nhẫn mà cứ lầm tưởng đó là giá trị trung hậu cao quư của người phụ nữ. Không, thái độ ấy dứt khoát không phải là bất cứ giá trị trung hậu nào. Đích danh tên gọi của nó là ngu muội, mù quáng.
Tôi thấy xót xa quá khi thấy chính phụ nữ lại tự hạ thấp ḿnh. Rất nhiều con dâu đă dũng cảm chia tay với địa ngục nhà chồng nhưng cuối cùng đành cắn răng quay lại chỉ v́ mẹ ruột của chính ḿnh phản đối "con gái gả đi rồi là xong". Rất nhiều con dâu ngày càng bị nhà chồng chà đạp hơn v́ họ biết cô ta không dám phản kháng. Đâu phải cứ ly hôn là nhục. Đâu phải cứ sống riêng là xấu.
Tôi có 2 đứa con gái. Tôi thề sẽ lao động suốt đời để gom nhặt cho mỗi cháu một căn nhà nhỏ trước khi lấy chồng. Tôi không cam ḷng nh́n 2 đứa con gái yêu quư của tôi phải chịu lời mắng nhiếc của nhà chồng như tôi từng chịu đựng.
Tôi có một người bạn thận. Cô ấy từng bị mẹ chồng đuổi đi hàng chục lần và cũng bị mẹ đẻ đuổi về hàng chục lần. Cứ mỗi lần bị mẹ đẻ đuổi về là cô ấy bị mẹ chồng đày đọa thêm v́ đắc thắng. Rồi một ngày cô ấy kiên quyết ra đi khi đă có khả năng thuê nhà ở. Cả nhà chồng bị sốc v́ họ luôn nghĩ cô ấy không dám làm như vậy, thậm chí họ c̣n lớn giọng tuyên bố "Cứ để cho con ấy đi. Thằng T. nhà ḿnh kiếm đâu không được chục con vợ đẹp. C̣n nó th́ chỉ có chết già".
Nhưng ngay sau đó, chính cơn sốc này giúp họ nhận ra rằng họ đă đi quá đà, rằng họ đă để mất một người vợ, người con dâu nết na, vén khéo. Đích thân mẹ chồng đă nhiều lần đến nhà trọ khuyên cô ấy trở về. Mẹ chồng tôi cũng đă nhiều lần đến nhà tôi để bảo tôi về đoàn tụ. Tôi và cô bạn gọi điện cho nhau. Cả hai cũng khóc và nói "Nghĩ đến chuyện ngày trước vẫn c̣n thấy rùng ḿnh kinh sợ".
Chúng tôi, cả hai chúng tôi đă quá bằng ḷng với cuộc sống đơn thân hiện tại mất rồi. Và một điều nữa, chúng tôi tuyệt nhiên không c̣n thấy căm ghét mẹ chồng ḿnh nữa. Chúng tôi thực sự cầu mong cho những người chồng cũ của ḿnh gặp được một người vợ khác tốt hơn, kiên nhẫn hơn để hạnh phúc cả đời. Chúng tôi không ân hận điều ǵ cả."


Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: Mong rằng càng ngày càng bớt được những cảnh "khổ năo" gây ra do những bậc cha mẹ c̣n giữ những "tập tục" hủ lậu!
Ý kiến của Nam độc thân, độc giả số 64, đăng lúc 09:36:18 PM, Apr 16, 2008
Vấn nạn/problem: “ khi người yêu tôi khóc trời cũng dăng sầu ……..” trời ạ! Mỗi lần tôi nghe bài này tôi rợn tóc gáy, lư do tôi sợ v́ hiện giờ tôi có quen một cô bạn gái học chung trường, tính t́nh cô ta rất dễ thương, nói chuyện dịu dàng, nhỏ nhẹ lắm, rồi tôi có cảm t́nh với cô ta lúc nào tôi cũng không biết và chỉ biết khi không gặp cô ta là tôi nhớ lắm .
Ngày tháng trôi qua t́nh cảm của 2 đứa chúng tôi càng lúc một đậm đà . Duy có một điều làm tôi sống dở chết dở là khi thấy cô ta khóc, cô ta rất dễ khóc, nước mắt ở đâu mà có sẵn qu’a , chỉ cần tôi nói điều ǵ mà cô ta không thích là nước mắt cứ xối xả chảy, mỗi lần như vậy tôi khốn đốn lắm, cho nên tôi rất là lúng túng, càng lúng túng tôi càng bối rối, và tôi lại t́m mọi cách dỗ ngọt đến cùn cả lưỡi, khô cả cổ rồi mới chịu ráo nước mắt . Từ đó tôi chẳng bao giờ tái phạm nói năng phải cân nhắc trước sau, nếu không tôi hết chịu nổi ‘mưa sa” của cô ta .
Bây giờ tôi có một thắc mắc là tại sao đàn bà, con gái lại mau nước mắt thế ! hết 10 cô th́ 10 cô đều giống nhau , có phải đó là vũ khí của đàn bà không ? một vũ khí giết người không cầm su’ng cầm dao, thà cứ bang bang một phát th́ tôi thoải mái hơn . Quư vị nào biết được xin chỉ giáo cho tôi vài chiêu để chống lại “cơn mưa rào” bất chợt này của cô bạn gái này không ? chúng tôi dự định sẽ làm đám cưới vào cuối năm nay .
Lòng mong ước của Nam độc thân cho vấn đề trên: Nếu cho tôi một sự mong ước, tôi chỉ mong đàn bà, con gái bớt khóc đi cho đàn ông chúng tôi hạnh phúc . Amen .
Ý kiến của Mẹ, độc giả số 63, đăng lúc 04:46:07 PM, Apr 14, 2008
Vấn nạn/problem: Xin gửi đến độc giả 60. Tôi cũng dồng ư với ông là tờ báo VNNB rất hữu ích trong cuộc sống hằng ngày, v́ chúng tôi được có dịp biết nhiều tin tức v́ tiếng Anh của chúng tôi đă vào thời kỳ chẳng c̣n được biết được bao nhiêu chữ nữa, mà xem tin tức Tivi, có xem cũng chỉ là đoán ṃ chữ được chữ không, cho nên tờ báo VNNB đă cho chúng tôi biết được nhiều điều rất hay từ tin tức thế giới đến cộng đồng, điều đặc biệt là trang website cũng thú vị lắm, như mục Mưu Cầu hạnh phúc này.
Tôi đang làm Mẹ với 3 dứa con, nên tôi rất hiểu tâm trạng của ông bà khi con cái đau ốm, thấy con đau ḷng cha mẹ nào cũng không tránh dược nỗi xót xa, tim đau quặn khi thấy con bị như vậy. Và t́nh cờ đọc mẫu tin của ông, tôi xin mạn phép được chia sẻ với ông bà qua kinh nghiệm tôi có cháu lớn nhà tôi cũng bị như con của ông bà . Nhưng đây chỉ là kinh nghiệm của tôi thôi, chứ tôi không dám làm bác sĩ chuẩn bệnh đâu nhé.
Cháu lớn nhà tôi lúc cháu 5 tuổi , cháu cũng bị chảy máu cam và cũng đi bác sĩ, họ cũng chẳng cho thuốc uống ǵ cả mà họ đă chỉ cho tôi cách săn sóc cho cháu khi cháu bị chảy máu cam mà thôi, và trường hợp bị chảy máu cam là do màng trong mũi quá mỏng , chỉ cần nhẹ tay đụng ở mũi th́ các mạch máu nhỏ sẽ bị chảy máu ngay lập tức ,trong trường hợp đó nên b́nh tĩnh (nhất là người Mẹ phải rất b́nh tĩnh)lấy ngón tay trỏ ấn mạnh ( nói là mạnh nhưng không dùng sức nhiều) vào ngoài da chỗ bên mũi bị chảy máu, kiên nhẫn ấn ngón tay vào chỗ đó khoảng 5-10 phút, có khi lâu hơn cho đến khi lấy ngón tay ra và thấy máu không c̣n chảy nữa th́ mới thôi, sau đó dùng Q-tip chấm vào kem Vaseline bôi thật mỏng vào trong 2 lỗ mũi, cẩn thận đừng BÔI QUÁ SÂU vào bên trong lỗ mũi, nên bôi Vaseline thường xuyên nhất là vào ban đêm các cháu hay bị chảy nhiều. Lư do, v́ màng mũi khô dễ bị chảy máu cam, nếu để ẩm ướt sẽ ít bị hơn, v́ thế dùng Vaseline tốt nhất và cũng nên để ư cháu nhỏ không cho nó lấy tay day hoặc ngoáy lỗ mũi, v́ như vậy sẽ dễ bị chảy máu hơn. Ông đừng lo quá, đến khi cháu lớn rồi th́ nguy cơ chảy máu sẽ bớt đi nhiều, và cháu lớn của tôi bây giờ cháu 8 tuổi đă giảm đi rất nhiều , có thể nói là hết hẳn. Ông thử làm xem sao và mong cháu sẽ bớt nhiều, nếu cứ vẫn măi bị hoài như vậy, ông đưa cháu qua bác sĩ chuyên môn về mũi th́ bác sĩ sẽ chữa trị kỹ hơn.
Lòng mong ước của Mẹ cho vấn đề trên: Chúc cháu mau khỏi, giảm chảy máu cam để bạn bè khỏi trêu nữa.
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 62, đăng lúc 12:02:51 AM, Apr 14, 2008
Vấn nạn/problem: Ngày xưa tôi đọc luân ly giáo khoa thư đến truyện có người hỏi ông Trương công Nghệ chín đời ở chung với nhau được là nhờ bí quyết ǵ, th́ được trả lời là nhờ chữ nhẫn. Hai năm trước đây tôi về VN có ghé Quốc Tử Giám, vào gian hàng bán đồi kỷ niệm th́ thấy có lá phướn có chữ Nhẫn viết bằng chữ nho thật lớn, phía dưới có hai ḍng chữ nhỏ :
Nhẫn nhất thời phong b́nh lặng tĩnh
Nhượng nhất bộ hải khoát thiên không
và hai ḍng chua nghĩa
Nhịn một khắc gió lặng sóng yên
Nhường một bước biển rộng trời cao.
Lại có châm ngôn bảo rằng thiệt nhu thường tồn sỉ cương tắc chiết. ( Lười mềm th́ c̣n, răng cứng dễ găy) đó là kinh nghiệm xử thế của người xưa để lại. Vấn đề t́nh yêu, hôn nhân vô cùng phức tạp, bởi thế tại Mỹ mỗi tỉnh hay thành phố đều có văn pḥng family counceling, để giải quyết vấn đề gia đ́nh, một vấn đề muôn thủa cua loài người. Không ai rơ hơn vấn đề là bản thân chính các đương sự. Các nhà chuyên môn làm việc ở văn pḥng đó họ biết, là các đương sự thường đến khai không thành thực, thường đổ lỗi cho đối phương để giữ phần phải về ḿnh. Đối với cặp vợ chồng có óc phân tích cao mà c̣n yêu nhau, hoặc không có vấn đề ǵ vụng trộm, sai quấy, th́ người phối ngẫu than phiền một chút là xong ngay, thương thảo để lại hoà thuận hạnh phúc.
Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: Vậy vấn đế là t́m ra nguyên nhân lỗi lầm|. Cổ nhân nói con hư tại mẹ, cháu hư tại bà. Câu nói này thật bất công. Chúng ta nên sửa lại là con hư tại cả cha lẫn mẹ. Khoa xă hội học cần những lớp giảng về bổn phận, ư thức và tránh nhiệm của cha mẹ trước khi sinh con, và dạy con từ thủa c̣n thơ bằng cách hướng thượng và làm gương cho chúng.
Một số lớn những cặp vợ chồng đổ vỡ là chưa trưởng thành, yêu đương đam mê khi tuổi mới lớn, sau khi lấy nhau dăm bảy năm, nhưng đam mê thủa ban đầu trở nên b́nh thư2ơng, những cáy trái tính, khuyết diểm, không hợp mới ḷi ra th́ đă muộn.
Mạo muôi mấy lời thô thiển.
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 61, đăng lúc 10:11:18 PM, Apr 13, 2008
Vấn nạn/problem: Tôi xin góp ư với độc giả 59. Trong t́nh yêu cũng như trong cuộc sốgn vợ chồng, không phải lúc nào cũng êm ấm, êm đềm như mặt hồ nước phảng lặng mà lại có những cơn gió mạnh hoặc cơn sóng vỗ bờ đưa đến, nếu ḿnh biết ngăn lại hoặc kềm giữ lại được th́ mọi việc sẽ êm đềm trở lại, cái ǵ cũng vậy, nếu găng qúa trớn sẽ đi đến đổ vỡ bởi v́ tự ái mà thôi .

Cho nên bậc cha mẹ nên thông cảm cho con cái, qua bên đây rồi nên dễ dàng mô,.t chút, mặc dù phong tục hay lễ nghi không thể nào bỏ được nhưng tuỳ theo hoàn cảnh mà thích ứng cho con cái có một mái ấm gia đ́nh do chúng nó tạo dựng . COn người rồi có lúc cũng nằm xuống, cho nên hăy để lại những sự vui vẻ cho các con chúng ta về sau này .

CÓ những việc chúng ta có thể giải quyết được một cách ôn ḥa, chẳng cần phải ly dị hay làm khó ai hết . Ngồi xuống nói chuyện rơ ràng và đưa ra những yếu tố quan trọng rồi cũng sẽ hiểu và thông cảm, đầu cần phải la toáng hay hở chút là đ̣i ly dị mà ly dị chẳng đưa đến kết qủa tốt mà c̣n tệ hại hơn nữa là khác .
Nhưng khổ nỗi cái duyên dính liền với cái nợ, nếu muốn dứt cùng chẳng phải dễ, cho nên mới có câu: " khổ qúa, tôi bị mắc nợ ông đó / bà đó có muỐn bỏ cũng không được "
Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: Thông cảm, cởi mở , mở rộng ḷng nhân ái sẽ giúp được nhiều người, rất là dề làm phải không qúy vị !
Ý kiến của Cha, độc giả số 60, đăng lúc 06:15:26 AM, Apr 13, 2008
Vấn nạn/problem: Kính chào quư Đồng Hương.VNNB mở diển đàn này thật là hửu ích và tôi rất vui mừng khi hàng ngày được đọc những tấm ḷng đầy t́nh người,thật ḷng an ủi,chia sẽ những kinh nghiệm sống trên quê người lạnh lùng này.Tôi có một vấn nạn,kính mong quư đồng hương bỏ chút thời giờ chỉ giáo cho,xin muôn vàn cảm tạ.Tôi có 3 con trai,2 đứa lớn đă lớn khôn,cháu nhỏ chỉ mới hơn 3 tuổi,cháu thường bị chảy máu cam ,nhiều lần chảy rất nhiều mẹ cháu sợ quá bảo tôi phải chở đi cấp cứu...Đến nơi chỉ nhận được sự thờ ơ của nhân viên y tế sau khi phải chờ mấy tiếng đồng hồ chỉ nhận được lời phán cũa bác sĩ (mỹ) :-Chảy máu cam không làm chết người,không phải là trường hợp cấp cứu.bịt mũi cháu..chườm đá..v..v.Đi bác sĩ VN cũng không khá ǵ hơn ngoài lời khuyên chung chung:-đừng cho ăn đồ nóng,ăn rau nhiều vào v..v.V́ gia đ́nh tôi chưa có ai bị chăy máu cam(kể că những thế hệ trước của 2 bên gia đ́nh)nên chúnh tôi không có kinh nghiệm...Thấy cháu mất máu nhiều (như đêm qua cháu bị 2 lần )ḷng cha,mẹ thật xót xa mà không biết làm ǵ để giúp cháu,bắt ép một đứa bé 3 tuổi ăn rau,cải là điều bất khả thi.Các bác sĩ y khoa th́ că quyết rằng trên thế gian này không có thuốc trị chứng máu cam.Đồng Hương ḿnh có ai có kinh nghiệm về vấn nạn này xin cứu cháu với,nhiều lần máu cứ chảy liên tục,vừa buông mũi ra là máu cứ chảy tiếp,làm cho cháu mất nhiều máu.Kính mong được sự chỉ giáo của Đồng Hương.Xin đa tạ.
Lòng mong ước của Cha cho vấn đề trên: "Phước thầy,may cháu".Cầu mong cho cháu có được cuộc sống b́nh thường.(Cháu đi nhà trẻ hay đến lớp mẫu giáo bị bạn bè kêu là "chảy máu mũi").Ḷng mong ước nhận được ư kiến chư liệt vị.kính chào.
Ý kiến của Mẹ, độc giả số 59, đăng lúc 09:17:16 PM, Apr 11, 2008
Vấn nạn/problem: GÓp ư với bạn của độc gỉa số 58
Lòng mong ước của Mẹ cho vấn đề trên: Tính theo xác xuất số người Viẹt trên đất Mỹ th́ đây là 4 người chiếm độc đắc: Hai vợ chồng cô ta và bố mẹ chồng cô ta :
- Cô ta học xong tức là đă trưởng thành, khôn ngoan rồi - Cả anh chồng cũng vây. Trước khi yêu nhau sao không giao hẹn, rồi khi tiếp xúc với ông bà bố mẹ chồng, thấy ló ṃi ra khó khăn cổ hủ một tí th́ đá văng anh đó đi trong nửa ngày không hối tiếc, cùng quá khi cưới rồi th́ làm toáng lên, ly dị chứ! Chắc một bên laị ăn phải bùa mê thuốc lú của bên kia rồi, hoặc quá mê nhau rồi th́ ráng chịu! Mắc phải lưới t́nh th́ dù có như Einstein cũng lú lẫn điêu đứng!
Ý kiến của Nữ độc thân, độc giả số 58, đăng lúc 04:33:57 PM, Apr 11, 2008
Vấn nạn/problem: Em có cô bạn thân sau khi học xong th́ lấy chồng, gia d́nh chồng của bạn em là gia d́nh người bắc, trong thời gian quen với anh ta, ban em cũng rất là khổ với cha mẹ của anh ta, nhất là bà mẹ, v́ ông bà là nguời bắc kỳ nên khó khăn qúa. Đến khi về làm dâu rồi, bạn em làm cái ǵ cũng bị chê, bắt bẻ đủ thứ, mà bạn em nó là người Nam nên nó rất là giản dị. MỖi bữa cơm trước khi ăn, phải chờ cho ong bà ngồi vào bàn rồi mới được cầm đôi đũa, trước khi ăn phải mời, nói cái ǵ cũng phải thưa dạ, dạ có, dạ vâng ạ suốt ngày....mà bạn em nó không có nói thường nên bị ông bà chỉnh hoài như con nít vậy. Trong bữa cơm mà nó gắp thức ăn cho chồng nó th́ bà mẹ chồng liếc ngang liếc dọc , nguưt háy nói bóng nói xa và dạy cho một bài học "Công, Dung, Ngôn, Hạnh".
Rồi từ đó hai vợ chồng cứ căi nhau hoài, bạn em có ư nghĩ muốn ly dị nếu không bạn em sẽ điên mất.

Lòng mong ước của Nữ độc thân cho vấn đề trên: Tại sao cha mẹ chồng lại làm khó con dâu vậy? Lời mong ước cũng như sự ước mơ cho bạn em là ra ngoài ở, khóng có cha mẹ chồng ở chung, có đuọc như vậy bạn em mới thật sự là "hạnh phúc của riêng ḿnh".
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 57, đăng lúc 01:10:44 PM, Apr 11, 2008
Vấn nạn/problem: OOPs, v́ sơ xuất tôi đă viết số của độc giả 53, thật ra là độc giả 54.
Nhưng phận đàn bà ai ai cũng có nỗi khổ gần giống như nhau.
Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: Tôi rất thích mục Mưu Cầu Hạnh Phúc này, v́ những lời an ủi , vấn an của quư vị đứng ở ngoài sẽ sáng suốt hơn, hầu mong sẽ giúp được nhiều vấn nạn với bất cứ phương diện nào trong cuộc sống hằng ngày. và cũng cảm ơn toà báo VNNH online đă cho chúng tôi có cơ hội này.
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 56, đăng lúc 01:00:58 PM, Apr 11, 2008
Vấn nạn/problem: Thưa bà số 53, tôi cũng là phận đàn bà và cũng làm mẹ với 3 đứa con, tôi rất hiểu hoàn cảnh và nỗi đau khổ của bà v́ trường hợp này cũng tương tự như tôi, nên tôi rất thông cảm nỗi buồn xâu xa của bà trong lúc này.Điều tôi may mắn v́ tôi có đủ trai và gái, 2 cháu gái liên tiếp và sau cùng là cháu trai cho nên cũng thoát được cảnh mẹ chồng đay nghiến ,chồng hăm he đ̣i cưới vợ bé để có con trai nối ḍng nối dơi,v́ ông nhà tôi là con trai trưởng nếu không con gái lấy chồng bên Mỹ sẽ lấy họ chồng th́ mất luôn cả gia phả.
Trong thời gian tôi có 2 cháu gái, tôi đă không muốn có thêm nữa, phải nói là áp lực bên chồng và chồng tôi nên tôi phải mắt nhắm mắt mở, cắn răng để có thêm lần thứ 3, thật là Trời Phật thương tôi lại sanh cháu út là trai nên thoát cảnh "đi biển mồ côi một ḿnh" .
Tôi mong bà cũng đừng buồn ḷng qúa, hăy để dành th́ giờ, sức khỏe để lo các cháu, và vun sới t́nh thương cho các con khi cha các cháu bỏ nhà ra đi. Nếu một người chồng , người cha không có trách nhiệm bổn phận dù bà có muốn ông ta trở về th́ cũng chỉ là tội nghiệp cho bà mà thôi, nếu sống mà chỉ là tội nghiệp th́ theo tôi, tôi không chấp nhận. T́nh yêu vợ chồng ban đầu là t́nh mặn nồng sau bao nhiêu năm sống với nhau có thêm đàn con rồi thêm vào đó là cái nghĩa do con cái gắn bó để cột chặt thêm t́nh vợ chồng mà ông nhà của bà đă không nghĩ đến mà chỉ v́ sự vui thú bên ngoài mà không muốn về th́ thưa bà, ḿnh giữ người ở lại chứ làm sao níu kéo được người muốn ra đi phải không bà. Và tôi cũng không hiểu tại sao mấy ông cứ muốn con trai để nối dơi nhưng lại quên bổn phận của ông với tỉ lệ phần trăm để có con trai th́ bên phía Male nhiều hơn bên Female. Vậy là do ai?
Một lần nữa, mong bà bớt phiền muộn và giữ ǵn sức khoẻ,nhất là lấy niềm vui của con cái là điểm chính bà nhé.
Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: Vẫn c̣n chưa muộn để quay trở về với mái ấm gia đ́nh mà hạnh phúc do chính bàn tay ḿnh tạo dựng. Nếu để mất chỉ là sự tiếc nuối , dày ṿ mà thôi.
Ý kiến của Vợ, độc giả số 54, đăng lúc 10:17:56 AM, Apr 10, 2008
Vấn nạn/problem: Kính thưa quư vị, viết lên những ǵong này tôi ḥan ṭan không có ư trách móc nhà tôi mà chỉ có một ước mơ duy nhất là mong nhà tôi hăy quay về với gia đ́nh và các con.
Hai cháu gái đă lớn và đang sắp sửa lập gia đ́nh, sự ra đi của nhà tôi làm tan hoang tương lai của hai con đang chuẩn bị về nhà chồng. Mong anh hăy v́ con mà trở lại mái nhà xưa.
Tôi và nhà tôi lấy nhau đă hơn 30 năm, khi Việt Cộng vào cháu đầu ḷng (con gái được 8 tháng), cháu thứ hai khi nhà tôi về chúng tôi mới có thêm cháu gái thứ hai.

Tôi nghiệp 2 con gái, sau khi Việt cộng vào rồi th́ tôi thấy kinh tế khó khăn quá cho nên cũng không dám sanh thêm để mong kiếm 1 mụn con trai cho nhà tôi, thế nên không biết có phải v́ không có con trai mà nhà tôi nay muốn về VN để kiếm thêm con trai????

Tôi và nhà tôi do ông bà nội và ngọai sắp đặt lấy nhau cho nên t́nh cảm rất b́nh thường như những cặp vợ chồng được cha mẹ sắp đặt, khi làm đám cưới rồi nhà tôi trở về đơn vị, tôi ở nhà chồng với đứa con thơ, sau 75 nhà tôi đi tù 5 năm, bao nhiêu đau khổ, tôi chấp nhận và chờ chồng về mặc dù bao nhiêu cám dỗ chung quanh, năm ấy tôi 25 tuổi.

Nhà tôi ra tù tôi cũng khổ tâm không ít v́ những mối t́nh của ông ng̣ai gia đ́nh tuy nhiên v́ bên nội, bên ngọai, tôi cắn răng nuốt nước mắt nuôi con, trời thương rồi tất cả cũng sang được đến Mỹ để các cháu lớn khôn và học hành giỏi giang, cháu lớn đă ra bác sĩ nhi khoa và cháu nhỏ đă xong bằng Luật. Tôi măn nguyện tạ ơn trời đất đă thương đến người Mẹ khốn khổ này nhưng nay nhà tôi lại lấy cớ về VN và rồi ở lại đó cả mấy tháng nay trong khi cháu lớn đang có người đi coi mắt để cháu chuẩn bị lập gia đ́nh.
Ḷng tôi tan nát khi nghĩ đến con, tôi đă làm mọi thứ để cầu mong nhà tôi nghĩ đến mái gia đ́nh để cho các con đừng sợ hăi trước khi bước vào cuộc hôn nhân của chính chúng.
Ngày xưa tội không có con là tội của các bà, ngay cả việc không con đó do các ông, ngày nay tuy rằng với văn minh tân tiến tôi vẫn bị tội là có con gái, không có con trai để nối dơi tông đường. Tôi đau khổ. Có bất công với tôi không?


Lòng mong ước của Vợ cho vấn đề trên: Xin anh hăy quay về v́ tương lai 2 con.
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 53, đăng lúc 10:15:57 PM, Apr 09, 2008
Vấn nạn/problem: Thưa độc gỉa 52, nếu cuộc đời mà không than không c̣n thở, th́ cuộc đời chỉ là màu đen tối như đêm ba mươi vậy, nếu mà ca bài "em đến thăm anh đêm 30..." nếu ai yếu bóng vía có lẽ sợ ma đuổi lắm đấy , vợ chồng có than có phiền nhau một chút vẫn thấy đời c̣n đẹp v́ có nngười để ḿnh dày ṿ nhau, tuy khổ nhưng ư nghĩa cuộc đời vô cùng dễ thương cùng như câu mà ai ai cũng khoái ngâm nga cho đỡ buồn " thà một phút huy hoàng tắt cái phụt, c̣n hơn buồn ôm hận suốt mùa lên thủy" :-)) riêng tôi mà không than tôi bức rức như con kiến cắn nói ra được sẽ nhẹ ḷng lắm .
Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: Cứ thả ḍng đời cho nhẹ nỗi buồn .
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 52, đăng lúc 12:10:03 PM, Apr 09, 2008
Vấn nạn/problem: có cái mục này khiến tôi thấy nhiều cảnh khổ giống nhau: các bà than phiền về các ông, và các ông th́ than thỏo về vọ ḿnh, con cái và cha mẹ....nên tôi thấy ḿnh c̣n sung suuóong v́ "không than"
Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: Dề nghị, chị Quỳnh Thi lâu lâu gom lại in thành sách.
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 51, đăng lúc 12:04:07 PM, Apr 09, 2008
Vấn nạn/problem: Góp ư với độc giả dưới đây, chị chờ vài hôm nữa cho độc giả góp ư hết, rồi nhờ chị Quỳnh Thi chủ nhiệm của báo Việt Nam gom hết vào thành 1 bài (xong chị đưa về cho 2 cụ tờ báo có bài này, 2 cụ thích báo này lắm phải không), 2 cụ đọc hết th́ thế nào 2 cụ cũng "nương tay" cho con cháu nhờ. Sống bên này đă khốn khổ trăm chiều về con cái, nhà cửa mà c̣n các cụ thế này nữa, thế th́ ... chết sướng hơn.
Chỉ mong là nếu các cụ bơn bớt để con dâu c̣n chịu nổi. Cụ dọa thế đấy chứ cụ không tự tử đâu, tuy nhiên nếu vô Nursing Home th́ buồn lắm, các cụ (nhất là các cụ bà sẽ ngồi nước mắt ngắn, nước mắt dài đến ... chết). Vậy mà ở nhà th́ lại cứ ra sức mà hành th́ ... tiêu đời mất thôi.!!!
Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: Hy vọng là các cụ sẽ bớt bớt lại để chị đỡ khổ, chúc chị may mắn.
Ý kiến của Con gái trong gia đình, độc giả số 50, đăng lúc 10:51:22 AM, Apr 09, 2008
Vấn nạn/problem: Từ khi em vào trong mục Mưu cầu hạnh phúc, em được nhận ư kiến của độc gỉa, em thấy trong ḷng nhẹ bớt buồn phiền và vơi đi phần nào chán nản. Nếu không có mục này để thổ lộ tâm sự chắc em héo ṃn như cây khô mất. C̣n ư kiến độ giả đưa 2 cụ nhà em vào Nursing Home th́ em sợ đến ǵa rồi v́ cụ biết là bên Mỹ có cái mục này nên 2 cụ chận đứng trước với lời tuyên bố ớn lạnh" anh chị nào mà đưa chúng tôi vào cái nhà "nớt sinh om" ǵ đó th́ là con bất hiếu, chúng tôi sẽ tử tự". Sinh làm người sao trăm bề rơ khổ!
Lòng mong ước của Con gái trong gia đình cho vấn đề trên: Vẫn ước mơ dọn ra ngoài với một căn nhà riêng của ḿnh th́ đó mới thực sự là cuộc đời c̣n lại có ư nghĩa.
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 49, đăng lúc 09:41:52 PM, Apr 08, 2008
Vấn nạn/problem: Xin góp ư với độc giả số 48.
Cách tốt nhất là bàn với ông xă: thử đưa các "Cụ" vào sống trong "Nursing House" một thời gian, để các "Cụ" rút kinh nghiệm. Sống ỏ Thế Kỷ 21 rồi mà sao c̣n nhiều người "hủ lậu, cổ lỗ sĩ" quá vậy! Nhất là "Cụ" Ông đă trải qua "học tập cải tạo" rồi mà chưa chịu "mở mắt" ra là làm sao vậy! Thế là thế nào?!
Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: Số 48 có thể in lời b́nh trên đây của tôi và đưa cho các "Cụ" đọc. Nói với các "Cụ" là tôi cũng là "Bắc Kỳ Chính Hiệu Con Nai Vàng" đây. Tôi cũng đă 77 tuổi (tuổi Tây), c̣n tuổi Ta cũng đă 79 rồi (Canh Ngọ). Mong số 48 chóng thoát được cái cảnh "đia ngục" như vậy! Mong lắm thay!
Ý kiến của Con gái trong gia đình, độc giả số 48, đăng lúc 04:57:40 PM, Apr 08, 2008
Vấn nạn/problem: Em cám ơn độc gỉa số 47.
Ông xă em cũng khổ tâm lắm và cũng lên tiếng với tính cách xây dựng với lẽ phải nhưng rồi bị một trận thiên lôi nào là ông xă em trọng vợ hơn cha mẹ,(thật là oan cho em.)nghe lời vợ, ôi thôi trăm điều cay đắng của bên chồng không tế nhị chút nào cả. Ở bên đây rồi mà các cụ cứ như là đang sống Việt Nam vậy. Em ngao ngán quá, cho nên em rất sợ con gái của em lấy người VN mà là con trai trưởng lắm. Bây giờ em chỉ biết là hết thuốc chữa bên chồng của em rồi.
Lòng mong ước của Con gái trong gia đình cho vấn đề trên: Vẫn muốn thoát ṿng lệ lụy này để b́nh an hơn.
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 47, đăng lúc 07:59:10 PM, Apr 07, 2008
Vấn nạn/problem: Gửi em 46,
problem của em cũng xảy ra rất thường. Ch́a khóa giải quyết vấn đề là ở ông xă của em đấy. Vấn đề này cần có một người chồng hiểu biết và xử việc cho fair. Giải thích cho ông xă em biết là sức chịu đựng của ḿnh cũng có giới hạng. Ḿnh cũng cần có break time. Ông xă em có thể bàn với cha mẹ và anh em để san xẻ nỗi niềm. Dĩ nhiên em vẫn là chính.
Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: Tôi hy vọng ông xă em là người có thể giải quyết đươc. Nếu không th́ hơi khó đậy
Ý kiến của Con gái trong gia đình, độc giả số 46, đăng lúc 01:45:37 PM, Apr 07, 2008
Vấn nạn/problem: Em là một độc gỉa của tờ báo VNNB, em hay đọc báo nhiều hơn là vào trong website nay, v́ mỗi lần tan sở em đều ghé đến ṭa soạn hoặc lấy báo cho về cho Bố Mẹ chồng em đọc, v́ Bố Mẹ em rất thích đọc báo, mà cái khổ là phải báo VNNB th́ hai cụ mới chịu đọc, c̣n báo khác th́ hai cụ không thích cho lắm , lư do là báo VNNB có tin tức nhiều, cập nhật nhanh, rơ ràng và điều mà em biết là 2 ông bà cụ thích v́ báo này có lập trường chống cộng rất trung thực ,xuất sắc. Đó là cái điểm chính mà ông cụ em thích, mà cũng đúng v́ Bố chồng em đă trải qua những năm bị đi học cải tạo, nên ông cụ qúa hiểu cái guồng máy của CS là ǵ. Bây giờ em xin vào đề khỏi mang tiếng là cà kê dê ngỗng.
Em làm dâu trong gia d́nh ông xă em đă hơn 10 năm, lại là con dâu trưởng trong gia đ́nh Bắc kỳ nên qúa là nghiêm túc. Ban đầu em rất là khó chịu, dần dần cũng quen đi một phần nào, nhưng em sống trong sự bực bội nhiều lắm và cái khó hiểu của em ở đây là trong vai vế người con trưởng , nào là cha mẹ, em út đ̣i hỏi nhiều qúa, đ̣i hỏi đến nỗi thành ra qúa quắt, qúa đáng như là: ngày giỗ tụi em phải nhớ ngày, tháng , năm.....để kêu gọi mấy đứa em chồng ( đều có gia đ́nh) đến giỗ, mà đâu phải chỉ có 1,2,3 cái giỗ mà là hơn 10 cái giỗ trong một năm, vừa bên Nội , bên Ngoại của Mẹ chồng em , cứ tu ti bất tận gần như là mỗi tháng, có tháng 2 cái giỗ mà oắi oăm là phải giỗ đúng ngày nếu không ông bà, cô, chú đă khuất sẽ không về. C̣n về phần mấy cô chú em chồng, mỗi lần đến thăm ông bà cụ mang đến cho một ít trái cây, hay nải chuối th́ cụ bà xít xoa khen cô con dâu đó đến phát rét, c̣n mấy cô chú th́ chỉ trích sao cho cụ bà ăn khem qúa, sức đâu mà sống, khỗ nỗi là Bà cụ bị bệnh tiểu đường, nếu không
ăn kỹ th́ vợ chồng em chạy mệt nghỉ ở bệnh viện. Lắm lúc em phát điên, em tung hê , em tuyên bố một câu là: 'cô chú nào thấy tôi không làm đủ trách nhiệm th́ xin cô, chú cứ đón hai cụ về để làm phận con có hiếu, tôi chỉ là phận dâu thôi..." vậy mà đâu có ai dám vác giang sơn này đâu chứ ! Nếu em không thương ông xă em , chắc em bỏ nhà trốn vào chùa lâu rồi, có lẽ sẽ b́nh an tâm hồn hơn.
Điều mà em cứ vẫn thắc mắc là cha mẹ là của chung, tại sao lại chia ra ranh giới cho người con trưởng nhiều trách nhiệm qúa vậy? Vậy các bậc tiền bối nào đă đi qua giai đoạn này xin chỉ giáo cho em để em thấy cuộc sống c̣n lư thú một chút, nếu không em xuống tóc nay mai qúa.
Lòng mong ước của Con gái trong gia đình cho vấn đề trên: Một nỗi mong ước rất bé nhỏ là :
"Vai trưởng hay thứ đều b́nh quyền"
như "nam nữ b́nh quyền" th́ phận làm dâu trăm họ sẽ tồn tại.
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 45, đăng lúc 10:14:02 AM, Apr 07, 2008
Vấn nạn/problem: Người chồng "hạnh phúc" 43. Tôi xin được đặt tên cho anh là người chồng hạnh phúc, lư do đến giờ phút này mà anh vẫn ngoan ngoăn chịu đựng những trận đ̣n của người vợ mà các thi nhân thựng ca tụng là chân yếu tay mềm, ḿnh hạt sương mai, cánh hoa mỏng manh trước gió..vân ..vân và vân vân.....
th́ anh đúng là người phi thường trên trái đất. Nếu anh cảm thấy đó là hạnh phúc vô biên th́ nên anh cam ḷng chịu cho hết kiếp này để giữ hạnh phúc, nếu anh thấy cái kiếp khốn khổ này cứ tiếp tục rồi một ngày nào đó anh chỉ c̣n là bộ xương biết thở ...huhuuhuhu th́ anh nên cách mạng may ra anh thoát dược cái của nợ của anh. Thôi, nói nhiều anh mải đọc lại quên đống bát đang chờ anh, bà về th́ khốn.
Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: Tôi chỉ có một lời mong ưóc là cầu mong cho anh chồng "hạnh phúc 43 " sớm thoát kiếp đoạ đầy này.
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 44, đăng lúc 11:12:54 PM, Apr 06, 2008
Vấn nạn/problem: Trả lời " con trai trogn gia d́nh số 28 "
Em có thể ngồi xuống thưa chuyện với Ba Mẹ em về sự suy nghĩ của em, nếu em phân tích rơ ràng về cảm nghĩ của em th́ tôi nghĩ rằng Ba Me em sẽ biết được những điều phải /trái . Và em cũng nên nói ṛ cho Ba Me em hiểu là việc học của em bị xuống dốc v́ t́nh cảnh gia d́nh trong lúc này, tôi nghĩ phận làm cha mẹ đâu có muốn con ḿnh bị tuột dốc trogn vấn đề học hành . Và ly di là điều không ai muốn hết v́ sè ảnh hưởng rất nhiều với tâm lư của con trẻ , phải không em ?
Hăy mạnh dạn nói chuyện với Cha hoặc Mẹ em, tôi nghĩ rằng Cha Me sẽ lắng nghe .
Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: Đừng nản ḷng, Tôi chúc em thành công và tôi mong cha mẹ em sẽ lắng đọng những phiền muộn và t́m lại được những niềm vui của hạnh phúc gia đ́nh /
Ý kiến của Chồng, độc giả số 43, đăng lúc 03:22:01 AM, Apr 05, 2008
Vấn nạn/problem: Mo^i~ ngu*o*i` mo^t. hoan` canh? quy' vi. a.
Vo*. to^i thi` su*. tha^t. ddie^u` gi` cung~ to^t', chi? phai? cai' tinh' nong'. Nhie^u` khi cha? noi' na(ng gi` cu*' nhao` vao` to^i ma` ddanh'. To^i cung~ quen ro^i` bi. ddanh' cung~ cha(ng? bie^t' tai. sao
Noi' thi`ma(c' co*?, nhu*ng to^i' nao` ngu? cung~ phai? na(m` sa^p' tu*. bao? ve^. minh`.
Tho^i ta^m su*. the^' tho^i, to^i con` phai? ru*a? chen'. Chao` quy' vi.,Chuc' quy' vi. binh` an trong ddo*i` so^ng' vo*. cho^ng` nhe'
Lòng mong ước của Chồng cho vấn đề trên: Kho^ng dam' co' mong u*o*c' gi`. So*. ba? bie^t'.
Ý kiến của Nam độc thân, độc giả số 42, đăng lúc 12:08:30 AM, Apr 05, 2008
Vấn nạn/problem: Tôi là một độc giả thường xuyên của tờ báo VNNB, tôi rất thích đọc những mục tin tức, thời sự , b́nh luân.....và chưa bao giờ vào xem cái mục Mưu cầu hạnh phúc, v́ tôi nghĩ rằng hạnh phúc là do ḿnh tạo ra nên chẳng thắc mắc làm ǵ, hôm nay trời xui đất lở tôi lại lỡ tay click vào cái mục này bên tay phải và t́nh cờ được đọc những tâm sự rù ŕ, ỉ ôi của quư bà , và chưa kể là đă thút thít khóc dzới ông chồng trăm trận rội Tôi th́ rất là hăi hùng khi nh́n cảnh nàng khóc ướt đẫm mưa rơi , bên cạnh cái hộp Kleenex Tissue is always there when you need it....nhưng bây giờ tôi lại tiếc ngẩn ngơ h́nh ảnh nàng rơi nước mắt , có lúc th́ bù lu bù loa đến phát sốt . Nhớ lắm , thương lăm..v́ nàng đă ra di , ngủ an giấc thiên thu và để lại cho tôi 3 đứa con dại, với cảnh gà trống nuôi con tôi không đi thêm bước nữa , có lẽ tôi sợ hơn là muốn , t́nh cảnh vừa làm cha, kiêm luÔn chức vụ làm Mẹ ...tôi mới thấu hiểi sự đau khổ, cơ cực .....nhưng tôi nhất định ở vây côi cút một ḿnh . Như vậy đàn ông chúgn tôi cũng giỏi lắm chứ đâu có thua ǵ quư bà đâu ? mà quư bà cứ xảy mộ tchút là than dzí thở , rồi đ̣i quyền làm vợ , mà quyền của qúy bà đă có rồi mà cứ muốn thêm . Không cho thêm th́ xị mặt, bỉu môi, hờn dỗi cả tuần, mặt lạnh như băng đá . bây giờ tôi không biết là có nên đi t́m thêm một bông hồng hay không ? để đêm về có người thủ thỉ bên tai bên gối .....trong cái tuổi chưa "xụm", Gà trống này cái cựa gà c̣n đá dữ lắm, bảo đảm 100% very good.
Lòng mong ước của Nam độc thân cho vấn đề trên: Ḷng mong ước để giải quyết vấn đề là tôi có nên đi thêm bước nữa hay không . ???
Ý kiến của Chồng, độc giả số 41, đăng lúc 06:08:51 AM, Apr 04, 2008
Vấn nạn/problem: Kính thưa vợ Số 38.Đọc xong vấn nạn của nàng ḷng tôi(#37)thấy đúng là các bà hơi ...bị oan.Thôi th́ đừng trách móc nhau chi nữa cho huề că làng em nhé.Trời sinh ra đàn ông đa số không có tính tỉ mỉ,ngăn nắp,nhỏ nhặt...phần nay tuổi "hạc"cũng...Khá,cho nên nhiều khi cái ly,tờ báo (mặc dù...ĐƯỢC em nhắc nhở nhiều lần)để quên...tính quay trở lại dẹp,th́ đă BỊ "ai" dẹp dùm cho rồi và được bonus(theo kiểu buy one get one frêe)một cái nguưt+một cái liếc...dài tận mạng(đó là những ngày hên cái máy nói...Hơi bị hư).C̣n nhớ không em 30 năm trước lời em khoe với các bạn gái của em:-"Ảnh được lắm...Rộng răi lắm,không có nhỏ nhặt như cái thằng C..đâu..ừ thứ đàn ông,con trai ǵ mà ngăn nắp,nhỏ nhặt như đàn bà..Ừ...đúng rồi,đàn ông nào mà không bê bối,bừa băi..xí..mấy thằng ngăn nắp thường bủn xỉn khó xài lắm mấy bà ơi!!!".Lúc đó em có biết không?Tôi đă vô cùng sung sướng,hănh diện cho cái tính bê bối đầy"đàn ông" của ḿnh và thầm căm tạ ơn trên tôi đă cho tôi t́m thấy "một nữa" của tôi(nếu không được nghe những lời này,tôi vẫn c̣n..Not sure em có phải là mấy cái xương sườn của tôi không?)...30 năm sau đức tính trở thành xấu tính(hay tính xấu)buồn 5 phút.Tuy không dẹp ly,dẹp báo nhưng tại sao em lại mong ước tôi tiếp tay với vợ (làm như tôi là công tử Hà Đông)vậy chớ ai rữa chén,cắt cỏ,làm vườn,sửa xe,rữa xe...Đêm về ai nắn bóp,ấp ủ,thương yêu em bao năm tháng qua...Ai làm thêm giờ cho em có thêm chút..rũng rỉnh với chị với em?Em không biết(hay giả vờ)thiên chức của người vợ là làm mẹ,làm vợ,làm người t́nh.C̣n của đàn ông là làm cha,làm chồng và làm con các bà hay sao?Sorry đă(lỡ lời) nói em "len lén"đưa tâm sự lên trang báo(em sợ ai mà phải lén..)".Thật t́nh mà nói chứ lúc cái máy nói hơi...BỊ nhiều chuyện của tôi đi vắng nhiều ngày(đi VN)là tôi nhớ em tha thiết,nhớ muốn khùng điên ba trợn và thầm căm tạ ơn trên đă cho tôi một người mẹ,vợ và "con sen" đẹp,tuyệt vời.
Lòng mong ước của Chồng cho vấn đề trên: Tự hứa là sẽ không bừa băi nữa(thế nào cũng bị nói:"Ai mà tin ông hứa")nhất định sẽ phụ các bà "một tay như là tay liền tay"(mượn văn của vợ số 38) một cách vui vẽ với điều kiện em không được quát tháo ầm nhà.Sẽ tự hậu không trách móc các em hơi...BỊ nhiều chuyện nữa(v́ biết rơ..Lỗi tại tôi mọi đàng làm cho em BỊ...Đủ các thứ trên cơi đời ô trọc này(không được khóc)).Và hứa sẽ yêu em dài lâu (như Đức Huy vừa dài vừa lâu..Ha ..Ha..)SORRY.
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 40, đăng lúc 12:50:55 AM, Apr 04, 2008
Vấn nạn/problem: Góp ư với độc giả 31.
Tôi nghĩ là em hoàn toàn đúng khi nh́n thấy Ba, Cậu và những người chung quanh em đă làm mất trong em một h́nh ảnh tuyệt vời của người chồng, người cha trong gia đ́nh, thế nhưng em có biết Việt Nam ḿnh có câu đời cua, cua máy, đời cáy, cái đào. Câu này có nghĩa là ḍng đời rồi trôi đi ít có cuộc đời nào giống nhau, ḿnh có thân phận th́ phải lo cho thân phận ḿnh. Đời ḿnh có thể không giống đời Mẹ ḿnh hay Mợ của ḿnh. Tôi khuyên em là nên yên tâm, mở rộng tầm nh́n để chờ một ngày nào có một người con trai hợp ư sẽ đến với em. Nói như thế không có nghĩa là em ngồi yên đó để mà đợi, đợi tới đời Ma Rốc đó nghen. Em dẹp bỏ niềm đau trong ḷng và vững tin tiến tới tương lai. Đâu phải ai cũng xấu hết. Chỉ có ḿnh đă để người ta xấu đến độ nào đối với ḿnh mà thôi. May mắn cho em, may mắn cho chúng ta là chúng ta được định cư tại nước ngoài, ít ǵ những nơi này đă cho em nhiều cơ hội hơn là bị ở lại quê nhà. Hăy mạnh dạn lên em nhé. Với học lực, với sự tự tin và nhất là ḷng tự trọng (trọng người để người trọng lại ḿnh) tôi tin là em sẽ t́m được người hợp ư và yêu thương em.
À này, trong hôn nhân có vài điều cấm kỵ khi em đi chọn người phối ngẫu.
Người tứ đổ tuờng đừng lấy, người rượu chè be bét phải cắm đầu cắm cổ mà chạy ra cho xa, người hút xách chớ có nh́n, người gian dối th́ phải tẩu vi thượng sách.
Người bần hàn bây giờ em có thể lấy được v́ nghèo thứ nhất không là một cái tội và biết đâu người nghèo mà bền chí th́ hơn anh chàng giầu mà thất chí. Người có ḷng độ lượng là người chồng tốt, đừng lấy ông đo lọ nước mắm, đếm củ dưa hành. Lấy người có đông anh em hay anh cả th́ ḿnh vất vả nhưng bù lại đó là người độ lượng (v́ đông em quá mà không độ lượng th́ có ăn hết phần của em thôi).
Người săn đuổi chiều chuộng bây giờ nhất thời chưa chắc là người chung thuỷ về sau, chớ có nh́n bề ngoài hay hoa mắt v́ những cái bả xa hoa. Người có tư cách là người đáng lấy và đáng . . . khiêng về nhà. (Nói câu này tôi chỉ cọp lại ư của một người con trai khi giỡn giỡn với một cô nàng rằng “Ai muốn lấy tớ th́ . . . khiêng tớ về”. Khiêng th́ khiêng!!!
Nhiều người trách móc ông chồng nhưng riêng tôi bằng ḷng với những ǵ ḿnh đă chọn, đôi khi cũng ê cái đầu . . . gối lắm (v́ tôi ngồi bó gối, nói chuyện với . . . đầu gối) thế nhưng những lúc nhà tôi giúp tôi đi chợ Albertson mua về cho một quyển tabloid th́ tôi lại nghiệm ra rằng giời ơi những ông Việt Nam của nước Việt Nam tôi tỏ t́nh như thế đấy. (Tính tôi thích đọc mấy cái vớ vẩn đó nữa).

Từ khi làm đám cưới rồi th́ thơ cũng tịt mà hoa th́ chết xó chết xỉnh đâu cả rồi. Chả c̣n một cái ǵ, thế có chán không cơ chứ, thế nhưng tôi nh́n nhà tôi bằng con mắt khác, có những lúc “ổng” chùi đít cho con, có những lúc vợ đau “ổng” nấu cháo mặn chát, đau mà ḅ dậy thấy mấy bố con nhà ổng chiên trứng ăn th́ tôi cũng . . . hết đau luôn. Đàn ông vụng về không biết diễn tả t́nh cảm nhưng thương th́ cũng thương da diết, hoài rồi về sau tôi phải đổi . . . tông của ḿnh v́ nếu cứ head on th́ chỉ có một mất một c̣n có ích lợi ǵ đâu. Điều quan trọng là ḿnh có khéo enough để cùng nhau sống yên ấm và quan trọng hơn là một mái ấm gia đ́nh cho các con.
Em 31, là phụ nữ có lẽ chúng ta thiệt tḥi hơn nam giới v́ trong ḷng người phụ nữ là cả một người Mẹ, thế cho nên em đừng buồn v́ Mẹ em chịu đựng Bố em để tuị em lớn khôn. Rồi từ từ thế hệ đó cũng qua để nhường chỗ cho những thế hệ tân tiến hơn (và t́nh cảm cũng lạnh nhạt hơn một chút v́ lúc đó quan niệm cá nhân tăng lên chứ không c̣n chịu đựng trăm đắng ngàn cay như thế hệ Mẹ Cha).
Thế giới của đàn ông là Sao Hoả và thế giới của Phụ Nự là Vệ Tinh, nó khác nhau một trời một vực, chỉ có khi nào người ta đừng yêu nhau quá nh́n nhau (mà phải nh́n chung về một hướng) th́ mới thấy là người Nam bổ nghĩa cho người nữ và Nữ đáp ứng lại những cái ǵ thiếu thốn ở người Nam.
Em cứ để ư đi, nồi nào úp vung nấy, nửa bên kia bù đắp cho nửa bên này có nghĩa là phụ nữ cũng không phải là hoàn hảo mà đàn ông cũng không phải là . . . thiên tử con nhà giời.
Hăy vững tin vào tương lai, đừng sợ nữa, khi đă lập gia đ́nh, khi đă có con cái, em đang trả hiếu lại cho cha mẹ bằng cách nuôi nấng chính con của ḿnh, rồi cũng hy sinh, rồi cũng quên ḿnh cho con. Cuộc đời của người Việt Nam là vậy em ạ.

Điều quan trọng là nhắm cho thật kỹ nhé em. Bắn một cái đùng là chết một con chim và thế là ta vác về làm . . . thịt, và chỉ được bắn một phát thôi đó nhé, bắn vài con . . . chim th́ . . . ăn đến rụng răng sao. Chúc em vui.


Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: Tui hổng có ḷng mong ước nào hết, tui chỉ có góp ư th ... ô ... i...
Ý kiến của Vợ, độc giả số 38, đăng lúc 10:48:34 PM, Apr 03, 2008
Vấn nạn/problem:
Thưa qúy ông 35&37, thật tội cho phái nữ chúng tôi qúa, qúy ông nói thế là qúa oan cho chị em phụ nữ chúng tôi vô cùng, chúng tôi nói nhiều là do ai , do đâu mà BỊ như vậy, cùng chỉ v́ qúy ông mà thôi, Này nhé, nếu ông "chủ" uốgn xong ly cafe hay chai bia hay đọc tờ báo xong.....xin ông hăy thu don "chiến trường" của ông liền th́ đâu có đến nỗi tôi phải nhắc khéo , nếu tôi có để "chiến phẩm" của ông nguyên cả một tuần th́ ông cũng tỉnh tuồng (tỉnh bơ) rất dễ thương coi như chẳng có ǵ phải bận tậm . Nhiều lúc tôi cảm tưởng ḿnh vừa làm vợ , làm Mẹ và cũng vừa làm "con sen" thật là qúa khốn khổ , nếu mà các ông phụ cho một tay, như là tay liền tay th́ phụ nừ chúng tôi không bị mang tiếng nói nhiều đâu ạ, !mà cũng không cần phải len lén đưa tâm sự lên trang báo, NHƯNG cũng xin nói thậtlà cũng may c̣n có những trang báo và Website của VNNB trong mục MƯU CẦU HẠNH PHÚC th́ chúng tôi mới có cơ hội được tâm sự và được sự thông cảm của mọi người . Mong lắm thay!
Lòng mong ước của Vợ cho vấn đề trên: Chỉ mong ước một ước mơ nho nhỏ là xin qúy ông hiểu cho phụ nữ chúng tôi và đừng để 20, 30 năm sau, qúy ông sẽ thất vọng v́ những việc đă không làm hơn là những việc đă làm .
Ý kiến của Chồng, độc giả số 37, đăng lúc 04:33:20 AM, Apr 03, 2008
Vấn nạn/problem: 3 người đàn bà(#33,#32,#27)đều có chung một vấn nạn,đều than phiền về người chồng của ḿnh,vấn nạn này tôi không nghỉ là xăy ra ở hải ngoại,bởi v́ ở HN các ông không có điều kiện để làm "cha" như thế đâu!!Các bà hay có tật nổ,tự cao và tự đại...dành lấy hết phần phải và công lao cho ḿnh,chê trách người chồng(có người đă sống với ḿnh hơn 30 năm #33,#32) thậm tệ.Hỏi nhỏ các bà nhé:-Nếu hắn bất tài,vô tướng như thế sao các bà c̣n "nấng níu" bên hắn đến 30 năm dư...Nếu hắn không ngó ngàng đến vợ,con tại sao mẹ con các bà c̣n có cái nhà để ở,có quần áo che thân??Tại sao con các bà đều khôn lớn,đi làm mà chưa ngồi tù (v́ cha không lo dạy dỗ)???Các bà là người siêu phàm hay sao mà môt thân c̣ lo toan hết thảy mọi chuyện cho chồng cho con không dám nói một lời nặng nhẹ với chồng chừng ấy năm,chỉ len lén đưa tâm sự ḿnh lên trang báo(sợ "ông ấy" buồn nên phải len lén)...Thật đúng các bà là các bậc" mẫu nghi thiên hạ".
Lòng mong ước của Chồng cho vấn đề trên: Xin thành thật với chính ḿnh.Nếu thấy rằng ḿnh làm nhiều quá(mà thằng chả chẳng làm ǵ hết,chỉ rủ rê bạn bè nhậu nhẹt)th́ làm ít lại,thậm chí đ́nh công luôn hỏng thèm làm nữa...Thế nào thằng chả cũng hoảng (và các cháu nữa..)mà tiếp tay với các bà.Mở máy nói lên(đàn ông rất sợ mục này) cho bạn bè ổng biết vấn nạn gia đ́nh để tiếp các bà khuyên răng ổng.Hay nếu các bà có nghỉ t́nh 3 mươi mấy năm lo cho vợ con của mấy ổng (ông nào ông nấy cũng xấp xỉ 6 bó và gần "lột dênh" sau 30 năm "cày sâu cuốc bẩm") th́ tha cho ổng để gia đ́nh được hạnh phúc thêm vài năm nữa.Kính chào.
Ý kiến của Vợ, độc giả số 36, đăng lúc 09:37:50 PM, Apr 02, 2008
Vấn nạn/problem: Tôi xin cảm ơn người độc gỉa số 32 đă chia sẻ với tôi trong cảm nghĩ này, dù sao tôi cũng được an ủi v́ có người thông cảm cho ḿnh . Bạn nói về hôn nhân của con cái làm tôi lại " ớn xương sống " v́ ông nhà tôi, tôi biết cha mẹ nào cũng muốn con ḿnh lấy người cùng màu da, ngôn ngữ để đỡ phải múa tay múa chân với xui gia nhưng khổ nỗi con cái bây giờ chúng nó muốn được tự do quen biết, cha me ma giới thiệu là chúng nó trốn biệt , bởi vậy khi con tôi có bạn không phải là người Việt Nam, mặt mũi ông cứ sưng và chảy dài ra, ra vào lườm nguưt , lại " giở chứng " nói nhiều làm tôi muốn điên cái đầu, Rơ khổ !cái này không phải là ông san sẻ mà là " làm khổ tôi " !!!
Lòng mong ước của Vợ cho vấn đề trên: Chỉ mong ông thông cảm cho con cái trogn vấn đề hôn nhân, nếu cháu lấy được người VN th́ quá tốt, nếu không th́ là duyên nợ miễn chúng nó hạnh phúc là ḿnh sống thọ rồi .
Ý kiến của Chồng, độc giả số 35, đăng lúc 07:57:21 PM, Apr 02, 2008
Vấn nạn/problem: Bà xă tôi nói dữ lắm, riết rồi tôi im luôn để bà ấy muốn nói ǵ th́ nói, vậy mà bà ấy cũng không chịu, bắt tôi phải nói nữa.
Cũng công nhận là bà ấy chịu khó lo cho con cái. Mấy đứa nhỏ nó chỉ có thương mẹ, chả biết có thương cha không nữa.
Lòng mong ước của Chồng cho vấn đề trên: Mong là bà ấy nói ít một chút
Ý kiến của Chồng, độc giả số 34, đăng lúc 06:10:52 PM, Apr 02, 2008
Vấn nạn/problem: Làm Sao cho vợ ḿnh được vui!?, gia đ́nh tuy là một thế giới rất khiêm tốn, nhưng tôi không thể nào làm vừa ḷng người vợ của ḿnh được, ḿnh th́ rất hiểu bả muốn cái ǵ, nhưng ngược lại khi ḿnh muốn nói một đàng th́ bả lại hiểu một ngă.
Ḿnh nói chuyện đàng hoàng, bả cho là ḿnh chỉ trích, bả sắm trên 4 tủ áo mà chỉ mặc đôi ba, mua gần 100 đôi giầy chỉ mang vài đôi, xe sắm 2 đi một, con cái là nhất, chồng là thứ yếu, ḿnh bày tỏ t́nh cảm th́ bả nói là đừng đóng kịch, bà lớn tuổi rồi mà hay hù divorce.
Tôi cũng hết cách, lúc này kinh tế bi đát, việc vàng điêu đứng, ngày nào cũng bị la mắng như con nít vậy
Lòng mong ước của Chồng cho vấn đề trên: Vậy tôi phải làm ǵ đây!!!???
Ý kiến của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên, độc giả số 33, đăng lúc 04:07:46 PM, Apr 02, 2008
Vấn nạn/problem: Nhà tôi cũng thế, có khác ǵ đâu, con gái đă 30 rồi mà ông ấy chả có lo mời mọc người này người nọ làm thân để con cái có chỗ đi lại rồi quen biết nhau, tôi sợ nhất là cháu gái nhà tôi quen biết với Mỹ rồi nó "move in" th́ có nước tôi chết. Nói với ông ấy chả được cái ǵ, để ḿnh tôi lo lắng và buồn quá, tôi cứ như góa phụ nuôi con, c̣n ông ấy th́ cứ như người độc thân, nản quá
Lòng mong ước của Người ngoài cuộc muốn góp lời khuyên cho vấn đề trên: Ước mong là mấy ông đàn ông để ư gia đ́nh một tí để đàn bà chúng tôi đỡ thấy cô độc.
Ý kiến của Vợ, độc giả số 32, đăng lúc 10:25:40 AM, Apr 02, 2008
Vấn nạn/problem: Làm người Mẹ đă gần 30 năm, có 2 đứa con, ( 1 trai và 1 gái) các cháu đều khôn lớn và đă đi làm, chưa có gia đ́nh, điều tôi hạnh phúc là 2 cháu vẫn c̣n ở chung với vợ chồng chúng tôi. Duy có điều làm tôi khổ tâm v́ thấy cháu trai đang vào cái tuổi yêu đương nên phận làm Mẹ bao giờ cũng mong cho con được hạnh phúc. Mỗi lần cháu đi chơi với bạn bè hoặc ở đêm lại các bạn của cháu, tôi không tránh dược sự lo lắng, bồn chồn trong ḷng, và suy nghĩ đến vẩn vơ đủ mọi chuyện......Nhà tôi ( ông chồng) th́ cứ tỉnh bơ coi như không có chuyện ǵ, gỉa sử nếu có th́ tôi là nguời qúan xuyến mọi việc trong nhà từ chuyện lớn đến chuyện nhỏ. Tôi cứ nghĩ làm đàn ông vô tư qúa, nếu kiếp sau BỊ phải làm người th́ tôi xin làm kiếp " đàn ông" để " trả thù" cái nỗi vô tư của mấy ông chồng ( 90% đàn ông đều " vô tư thoải mái" )
Lòng mong ước của Vợ cho vấn đề trên: Tôi chỉ mong uớc là vợ chồng cùng san sẻ với tất cả chuyện vui + buồn , an ủi, vấn an .....với bất cứ chuyện ǵ và ngay cả chuyện của con cái dù chúng nó đă khôn lớn. Nếu không tuổi thọ của tôi sẽ " lụm " sớm.
Ý kiến của Con gái trong gia đình, độc giả số 31, đăng lúc 10:09:46 PM, Apr 01, 2008
Vấn nạn/problem: Em là con gái út trong gia d́nh có 2 anh trai, hai anh trai lớn đă có công ăn viê,c làm rồi, và em th́ cũng mới học xong Dại Học và em muốn đi học lên nữa, v́ ngành của em đ̣i hỏi nhiều . Em có một chuyện muốn nhờ các bác, các chị giúp em để em có một cái nh́n với người đàn ông Việt Nam là tốt, v́ em cứ nh́n Ba của em, cậu của em và những người đàn ông khác họ bay bướm quá, có vợ rồi mà lại đi quen người đàn bà khác, có khi lại la mắng vợ ḿnh nữa, mà c̣n tệ hơn là họ c̣n đánh vợ không biết sợ luật pháp là ǵ, mà mỗi lần đánh vợ xong , cảnh sát đến, người vợ lại che chở cho ông chồng , nên police chẳng làm ǵ được, chỉ cảnh cáo thôi . Chính v́ những h́nh ảnh đó em nh́n thấy cho nên em không dám quen mấy đứa con trai VietNam, mặc dù nó rất thích em, nhưng em sợ nó giống như Ba em, cậu em và mấy người đàn ông VN mà em thấy . Và bạn em cứ nói là em bị mất đi cơ hội có ban. Như vậy có đúng không ? Nhưng mà em sợ lắm , chẳng biết làm sao để em không nghĩ là họ xấu .
Lòng mong ước của Con gái trong gia đình cho vấn đề trên: Em mong ước là em sẽ có cái nh́n tốt về con trai Viet Nam đừng có như mấy người em
nh́n thấy . Mà làm sao để em thấy họ tốt để em khỏi ác cảm với họ .
Ý kiến của Cha, độc giả số 30, đăng lúc 08:29:25 PM, Mar 23, 2008
Vấn nạn/problem: Doi la Van nan ,Rang song ma lam no le cho het kiep > Cam Om. Dung than qua
Lòng mong ước của Cha cho vấn đề trên: Mong uoc duong yen binh
Ý kiến của Con trai trong gia đình, độc giả số 28, đăng lúc 09:08:09 AM, Jan 28, 2008
Vấn nạn/problem: Bố với Mẹ em căi nhau hàng ngày, mỗi lần chửi nhau tụi em trốn vào pḥng khóc, chắc là bố mẹ em sẽ li dị, em không biết phải làm ǵ, em học không vô v́ đầu óc chị chia phối nhiều quá. Em muốn nghỉ học luôn v́ khoá này em Flunk lớp. Em bị F. Mẹ em khóc hoài, em thương mẹ nhiều lắm và cũng thương bố (ít hơn) nữa.
Lòng mong ước của Con trai trong gia đình cho vấn đề trên: Em mong ước là bố mẹ đừng căi nhau nữa, nếu bố mẹ em không đủ tiền em nghĩ ḿnh có thể bán căn nhà này mua căn nhà nhỏ hơn. Em mong là d́ em đừng gọi từ VN qua để xin tiền nữa để Bố Mẹ đừng căi nhau v́ tiền nữa.

Ý kiến của Vợ, độc giả số 27, đăng lúc 09:05:50 AM, Jan 28, 2008
Vấn nạn/problem: Nhà em qua Mỹ rồi mà vẫn độc tài, không phụ giúp em trong vấn đề chăm sóc con cái, học hành của con, buổi chiều về ảnh uống bia t́ t́, để mặc em vật với 3 đứa trẻ ở tuổi 9, 6, 3. Em nấu cơm xong cho con ăn rồi vật lộn với bài vở của cháu, dọn dẹp rửa chén và rồi giặt giũ.
Làm xong th́ đă nửa đêm mà mấy đứa trẻ th́ chỉ có biết Mẹ, không biết Cha là ǵ. Đụng đến con th́ ảnh la hét, quát mắng. Tuị nó trốn hết trơn. Em rầu quá, c̣n hơn là gái không chồng mà có 3 con.
Lòng mong ước của Vợ cho vấn đề trên: Em mong là ảnh chịu khó bỏ thời giờ ra chơi với con, coi cho con học, giảng bài cho con hoặc giúp đỡ em trong công việc hàng này để em bớt cảm thấy cô độc, có chồng mà cũng như không cũng như gánh bớt gánh nặng cho em. Nhiều quá chắc là em sụm bà chè, em chết bỏ lại các con quá.